23则笑话大放送

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23则笑话大放送

有一个男人在诊所门口大叫:挂号....

护士:请进

男士:挂号

护士:进来啊!

男士:挂号啦

诊所里面的护士就不耐烦的大声咆哮:靠北喔,我说了几次,要挂号就进来挂....

男士:靠腰喔,我也回了妳几次....

林北是邮差啦

离婚神回

离婚,男人说:我能找18的小姑娘,你只能嫁80的老头了!女人的回答绝了!

这女人,厉害呢!

要老公干什幺?饭我会做、衣服我会洗、钱我会挣、地我会拖、架我会打、,街我会逛、车我会开、出去我也会玩。

有了老公还要给他洗衣做饭收拾家务,还要照顾他家人!

最讨厌有些男人无比得瑟的说:「我们男的离婚可以找十八的,

你们女的离婚只能找八十的!」我只想说:「你找十八的,得把人家娶回来当奶奶供着,我找八十的,是去他家当奶奶被人家哄着,咱俩上下差四辈呢,那能一样吗?要是不小心弄到一家去,你得早晚问安叫我祖奶奶,你得多少遗产得我分配!你还跟我显啥?」

处处有商机

我刚在东区停车场,看见一个车位,有辆劳斯莱斯正要停进去。

于是我上前敲了敲他车窗,车主摇下车窗。

我看了车主一眼直接丢了一千元进去高傲的对他说:「这个车位我看中了,你去别的地方停!」

有钱就是这幺任性!爽

结果...

车主朝我脸上甩来十几张一千的,叫我滚一边去。

后来我又如法炮製…...效果惊人,一个上午就赚了十几万。

我靠这招纵横停车场三年,已经赚了一台法拉利…

不说了,有辆蓝宝坚尼开过来了……

忙死我了......处处有商机!

查无此人

 

市政府办公楼落成,大门口缺副对联,市委书记挥毫:

上联:说实话办实事一身正气;

下联:不贪汙不受贿两袖清风。

市领导齐喝彩,书记就让大家出一横批,有人脱口而出:横批:查无此人

房事

以前生米煮成熟饭,女的就是你的人了,现在你就算把生米煮成爆米花都不管用了!其实我们国家不是一夫一妻制,而是一房一妻制,无房就无妻,多房就多妻。哥从前一直不明白,为啥老婆叫大房、二房、三房……如今真的懂了,古人诚不我欺也!

这年头,愁的都是房事!男人愁私房,女人愁乳房,老人愁心房,大学生愁开房,打工的愁租房,住院的愁病房,分娩的愁产房,结婚的愁新房,小市民愁分房,老百姓愁住房,製片人愁票房,富人愁二房,坏人愁监狱…

▲有没有烟?

真实笑话~前阵子纳莉颱风北市大多地区淹水。水退之后,在一家小pub发生了这样的对话:顾客:「你店里有没有淹?」

小祝:「有啊,七星、万宝路还是要三五?」

顾客:「啊咧....」

▲男用?难用??

有一天,阿明告诉妈妈:「妳有去超市时,帮我买一包男用的妙鼻贴。」

妈妈就回答:「好用的不用,"难用"的还要用,现在的肖年的ㄇ哉丫勒想什幺?」

▲请勿嘲笑胖子!

我实在不明白胖子为什幺会被瘦子嘲笑。一群把饭吃完转化成肉的人,凭什幺要被那群把饭吃完转化成屎的人嘲笑呢?

▲2014台湾

深夜,饿七天的游民拦下开一台MXx休旅的天龙人说:『把钱给我!』

那人惊怒,回呛说:『你找死,看清楚,我立法委员ㄟ!』

游民:哦!那......,,,,,,,,『『把钱还我 !!!』』

▲老外的无知

一个老中接待他的外国朋友参观他收藏的古董家俱。

「这个是唐朝的桃木心桌子」

「喔~good」

「这是清朝的桧木椅子」

「oh~verygood」

「这是我家珍藏的象牙筷子,真材实料喔!」

老外开始纳闷:「怎幺中国的东西都有一个"子"字呢?」

刚好,中国人的太太端了茶过来…老外一眼瞥见他妻子手上带着一只精美的手錶,为了表示称讚,他赶紧说:「Wow~好漂亮的錶子....(婊子)」!

▲白癡故事集

朋友都是骑脚踏车到坐公车的地方,然后再撘公车上班。一天当她下班回来后,发现脚踏车竟然不见了。她沿着几条街一直找都找不着,结果呢…她竟然异想天开招了一辆计程车往拖吊厂去。

她问拖吊场收钱的一个小姐说:「小姐,请问你们刚刚有没有拖一台脚踏车来啊?」

那位小姐面有难色的说:「嗯!?脚踏车没有车牌,我们不会拖吊喔!」

结果来回车钱就花了她3百多,真不知该说她笨还是天真…

(编按:台北市脚踏车也会被拖吊)

▲妓女和老婆

阿贵在路上遇到一个妓女。

妓女:帅哥儿,和我玩玩儿?

阿贵:多少钱?

妓女:200块。

阿贵:太贵啦!20块怎幺样?

妓女:你还是找别人去吧!

这天,阿贵与妻子上街,路上又遇上了那个妓女,阿贵装作没看见,继续与妻子有说有笑地从妓女旁边走过。

后面传来了妓女的声音:「哼!20块的就是不怎幺样!」

▲你会出来吗?

年轻漂亮的女士在动物园閑逛着,最后停在猴子笼的前面。她很困惑的问管理员:「今天猴子们都跑到哪儿去了?」

「它们回到洞里去了,小姐,现在正值交配季节。」管理员说道。

「假如我丢些花生米进去,它们会出来吗?」小姐又问道。

管理员搔搔头,说:「我不知道耶!小姐,若换成你,你会出来吗?」

劳洞鸡準法

 

一男二女的话,违反」劳鸡法」;

一女二男的话,违反「劳洞法」;

多P,就是违反「劳洞鸡準法」!

男女大不同

KK:「女生和男生的身材有什幺不同」

阿明:「女生的上面多半斤,下面少四两!」

高潮还没到

阿明坐公车到大陆某市的高潮镇,因为没去过,所以刚过两站就开始问女售票员:「高潮到了没有?」

女售票员回答:「没有.」

过了两站后,阿明又问:「高潮到了没有?」

女售票员回答:「没有!」

没过几分钟,阿明又问:「高潮到了没有?」

这时;女售票员实在是不耐烦了,高声地回答道:「高潮到了,我会叫的!」话音刚落,举座皆惊,目光一齐投向女售票员。

厉害的中医

同学,我对不起你,我把你的事公布出来了。

有一天,我同学阿明觉得身体不舒服,因为从小就习惯看中医,只身来到北部求学,于是就打听附近有名的中医诊所。这一天终于要去看病,一进去,发现是一个「女」医师,心里就开始暗爽起来,女医师亲切的问说:「同学,哪里不舒服?」

阿明:「…」(我同学也讲不出所以然来,只觉得身体不舒服)

于是,她叫阿明伸出手来,开始「把脉」,女医师按了一阵子,问说:「同学,你有女朋友吗?」

阿明心想,这个医生真好,是要帮我介绍女朋友吗?阿明:「我没有女朋友.」(害羞状)

女医师眉头深锁,一阵思索,然后接着说:「同学,手枪打少一点…」

二○○八总统大选头条新闻

如果照目前的情势发展下去,四年后可能会是马英九+王金平VS苏贞昌+谢长廷。

问题是;照现在媒体喜欢以「XX配」来称呼正副总统候选人的作法看来,四年后的总统大选头条会不会是……

「英金贞长大对决!」

合理的理髮价格

一位顾客到理髮店理髮,顾客:「请问理一次髮多少钱?」

理髮师:「一千元。」

顾客:「怎幺这幺贵?要知道,我是一个近乎秃顶的人。」

理髮师:「我当然知道,一千元中只有三百元是理髮的,另外七百元是找头髮的。」

捷运上真的是不能吃东西的

我看到坐在我对面的小姐,看了一下左右两边,偷偷的拿起一根麦X劳的薯条,塞进她的嘴。

我想她应该只是一时嘴馋,就没有注意,可是她又看了一次两旁,又偷偷的拿起薯条塞进她的嘴,后来她开始一直偷偷的吃。我想她大概吃了五至十根吧?!

我听见广播:「各位旅客,捷运车厢请勿吃东西………」

但是坐在我斜对面的小姐,还是照吃不误。大概又过了她塞下五至十根的时间,我又听见广播:「各位旅客:捷运车厢请勿吃东西………」

但是;这位大胆的小姐依然不为所动,继续吃着她的薯条。莫约又过了她塞下五至十根的时间,我听见我有生之年再也无法听到的广播:「各位旅客:捷运车厢请勿吃东西………还有;那位穿着粉红色外套,有点微胖的小姐,请不要再吃薯条了!」

喔喔,那位小姐的脸色,马上……在同一个车厢的人想笑又不敢笑,因为我就坐在她斜前方,我一直憋笑着。

憋到我的脸都涨红了,站在她附近的上班族,他的公事包已经快把整个脸遮住了,而他的肩膀一直抖个不停。

那位小姐,在下一个站就下车了;当车门关起来,有看到的人都笑成一团了!

难道买来灌香肠吗?

今天发生了一件令我足以笑到在地上打滚的事。

班上有一位女同学,她男朋友我们都暗中称呼他为「小日本」;为什幺呢?因为他比他女朋友矮,大约只有158、娃娃脸、瘦小、又超……超大男人主义,所以叫他小日本一点都不过份!

因为我们在同一家补习班上考研究所的课程,所以认识;但不熟!他把女朋友盯得超紧,连跟他女友多讲几句话都会遭他白眼。

事情是这样的,补完习下课我很渴,就冲到7-11买老虎牙子,很不幸的;叮咚~小日本也来了!

当我结帐的时候小日本就排在我后面,因为我很渴,所以找零钱的时候我已经在喝了,而且是大口大口的灌;而我就往旁边站,好让小日本结帐,并伸出另一只手接过我的零钱与发票。

小日本买了面纸、洗面乳等日用品.谁知道那三十几岁的女店员先是看了他一眼,然后伸手从中拿起保险套,劈头就问:「你几岁ㄚ?满十八了没,买这个要做什幺?」

我:「…………」

小日本:「废话!当然是要用ㄚ,不然我买来灌香肠喔?!」

我噜……噗!的一声,满柜台都是老虎牙子!靠,还从我鼻孔出来!不停的笑又咳,差点无法呼吸!

哔..哔!女店员:「先生;一共是三百八十元。」女店员已无视老虎牙子的存在,只是迅速结帐。

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